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惊人院第230号房的故事

如何利用女朋友挣钱？

阅读时间：6-7分钟

阅读姿势：数钱

研究课题

爱情和金钱，哪个更重要？

我有一个秘密，单恋一个人时，就会吐钱。

最初发现这个秘密，是因为我读中学时暗恋过一个女生，暗恋期间总是喉头发痒，时不时吐出一些零钱。

那时我还只是个少年，遇到这种事很慌，又不敢声张，惶恐了几日，见自己身体没有大碍，居然也就接受了这个奇异的设定，甚至还拿吐出来的零钱请那女生吃冰淇淋。

后来对方也喜欢上我，答应跟我交往，这种症状就停止了，直到最后两人考上不同地方的大学，恋情无疾而终，我也再没有吐出半毛钱。

大学时期，类似的事情又出现过几次，都是单恋上一个人时便会吐钱，等到两情相悦或者自己放弃时，吐钱也就跟着停止。

毕竟偶尔吐钱吐太多时身体还是会不舒服，所以我猜，与其说这是一种超能力，倒不如说这是一种慢性病。

一种爱情与钱不可兼得的奇怪毛病。

除此之外，我各方面都平淡无奇，只是个混进人群就找不出来的普通人。工作以后，为了混口饭吃日夜忙碌，连喘口气的时间都没有，深感生活艰辛，赚钱不易。

倒是幻想过靠这种异能多赚些零花钱，可是真爱哪儿会说来就来，太容易来的也就不是真爱。

抱着想赚钱的心情去强行喜欢一个人，没用，一毛钱都吐不出来。

哪怕是一开始是真心喜欢某个人，可一旦我对获得钱的欲望压过了对爱求而不得的痛苦，吐钱的毛病也就随之痊愈。

看来上天还是很公平。

或者说，是很小气，不肯给我除了补偿痛苦之外任何好处。

不过命运总是难以预料，在我疲于应付生活的烦琐，已经快忘了自己还有这毛病的时候，一个陌生女孩闯进了我的生活。

她是公司新来的员工，跟我一个部门。我从第一眼看到她时，就觉得特别有眼缘。

平时抬头不见低头见的，总会有交集，没过多久，我发现当她笑着来问我要工作材料时，自己的心居然稍微跳得有点快。

当天晚上我就回出租屋的洗手间里吐了，吐了满满一洗手池的硬币。

得了，我这心意都不用纠结，是真爱无疑了。

之后那段日子就挺难捱的，单恋不是件舒坦的事，一会儿高兴一会儿担心的，满满一罐子酸里才掺着一勺子甜，像是她给我的朋友圈点了个赞，今天中午在食堂主动坐我对面，或者发现我在偷瞄她时还报之以微笑之类的。

其实都是些平淡的琐碎小事，靠着我强大的脑补才倒腾出来点甜味儿。

但就是靠着这一点点甜味儿，我却越陷越深了。

证据就是我每天吐的次数增加了，吐的钱的面额也增大了。从一开始的分角钢镚儿，逐渐演变成一块、五块的纸币了。

吐钱的时机不受我自己控制，有时候没憋住，在办公室里就开始一阵干呕，紧接着同事们就会看见我捂着嘴往洗手间里冲。为了给这种现象找一个合适的理由，不让他们拿我当怪物看待，我只好扯谎说自己最近得了胃病，会有恶心呕吐的症状。

鉴于没有谁真看见过我吐出钱来，大家也都信了，客套安慰几句便忙自己的事去了。

只有她，那个我暗恋的姑娘，看我的眼神有几分担心的意思。

结果隔天她就带了个保温桶来，里面装着热腾腾的小米粥，还加了山药、红枣什么的，熬得透透的，又稠又香。

“我以前也得过胃病，知道那毛病难受。”她把保温桶给我，“这样吃能养胃，你试试。”

那顿饭我吃得很狼狈，感动得眼泪鼻涕糊了一脸，中途还往洗手间跑了几次，呕出来的钱面值第一次上升到了十块。

接过她递过来擦嘴的纸巾，我很清楚，自己更爱她了。

之后的日子过得更加纠结，主要是身心两方面待遇差距越来越大。

从心理层面看，能接受暗恋对象时不时的关心，我很高兴。但在生理层面，我吐得越来越频繁，钱的面值越来越大，常常觉得整个胸口烧得火燎燎，被钱币硌过的喉咙也沙哑肿痛，整个人都变虚了。

但我对此并不是很在意。

比起单恋时的心酸惶然，这些身体上的折磨，算不得什么。

我把这些钱收捡好，打着感谢她帮我熬过粥的旗号，找各种机会请她周末去吃个饭，看个电影，买点小东小西什么的。

鉴于我这次开始吐钱的时间不算长，所以钱的总额也不多，只够买点小礼物，但都是我花了心思挑选的，确定是她喜欢的。她没有拒绝，也没有嫌弃这些小礼物不贵重，反而总是一脸惊喜地跟我道谢。

我喜欢看她高兴的样子，越看越喜欢。

然后就只能又飞奔去洗手间里吐了。

这一回，我第一次吐出了一张面额一百块的纸币。

它颜色鲜红地躺在洗手池里，让我不禁生出错觉，仿佛它是从我身体里冒出来的血。

等我恢复平静，将钱从洗手池里拿出来，转身想离开，却看见她站在我面前。

我有点懵。

“这是女厕所。”她提醒道。

我尴尬地笑笑，还好刚才我匆忙误闯进来时正好没人，不然铁定被当成流氓打出去。

“我担心你，就想跟过来看看······”姑娘话只说到一半，眼神落在我上那张钱上。

我吐钱的过程，她都看见了。

奇怪的是，我此刻内心却很平静，以前担心这个秘密暴露时的慌乱一点儿都没出现。相反，我心里想的是对她坦白另外一件事。

“这都是因为我喜欢你。”

好吧，真爱这玩意儿总是令人勇敢而愚蠢。

被这股力量驱使着的我，不仅向她坦白了自己胆怯的暗恋，也将自己辛苦隐藏了多年的吐钱秘密毫无保留地告诉了她。然后就像个罪行暴露的犯人一样，故作镇定地看着她，等待最后的裁决。

而掌握着生杀大权的姑娘沉默了好一会儿，才从包里掏出一张湿巾，替我擦过之前因为吐钱而被弄脏的嘴角，眼神里有好笑，又有心疼：“傻瓜，你要是早点说出来，就不用受这么多罪了。”

从那一夜起，我的吐钱症不治而愈。

因为我爱的人，也爱上了我。

之后应该是我人生中最美好的一段日子。

虽然不再吐钱的我没有太多闲钱请女友吃饭出去玩，但她一点儿也不介意，说比起看我吐钱受苦，更喜欢看我健康的模样。

“钱我们自己努力赚就好了。”女友笑眯眯地对我说，“就你之前吐的那点儿钱，还不够弥补我对你的心疼呢。”

而我与心爱的姑娘每天腻歪在一起，生活里的烦恼都不是事儿了，看什么都自带恋爱滤镜，特别美好。

周末的时候可以拉着女友去周围的二手市场闲逛，工作日的时候就跟女友一起上班，还手牵着手去菜场，再回我们合租的小公寓里做顿温馨的晚餐，一边吃一边聊对于未来的设想，小到明天该煲什么汤，大到明年开始存钱做首付买一套新房，我们两人的意见总是惊人的一样，几乎没有争吵。

我想自己这辈子都不会再犯吐钱症了，就这样陪着心爱的她，结婚，生子，相伴到老。

可惜，生活里真正能称得上无忧无虑的时光，总是非常稀少。

或者说，那种所谓的无忧无虑，只是各种巧合叠加出的海市蜃楼，现实环境稍微有点变化，就维持不下去了。

比如，我和女友所在的公司搬到了市中心的新写字楼里。

公司原来在城市边缘区，房租物价都便宜，这一搬，离我们原来租的房子老远，又没有直达的公交地铁，单程换乘就得花两个小时。

这意味着我们每天早上五六点就得睡眼惺忪地去地铁站外排队，晚上加完班，要十一二点才能拖着疲惫的身躯赶回公寓，生活质量下降得没边儿。

更准确地说，是已经没有时间可以分给生活了。

不是没想过改变，可跟着搬家不现实，高涨的房租负担不起，现在也不是跳槽的好时机，我和女友网投了一轮简历都石沉大海。我俩都没什么家底，现在的工作也只能硬着头皮继续做。

这人要是休息不好，压力又大，就很难保持心态的平和，偶尔有点摩擦就容易控制不住，一点就着。

我和女友就是在这样的环境下，为早上该不该花钱打车去上班而发生了第一次争吵。

吵完之后我很后悔，主动道歉，女友红着眼眶望着我，小声说：“没关系，我们不要为了钱的事吵架。”

只可惜，决心是容易下，可处在生活的重压之下，谁能一直绷得住。

渐渐地，我和女友因为各种琐事争吵了第二次、第三次，以及之后的无数次，这些争吵像是一把把钝刀子，把我和她的感情一刀一刀割的所剩无几。

我甚至已经不觉得自己还爱她。

在某个深夜爆发的又一次争吵之后，我毫无压力地提了分手，并在女友错愕的眼神中表现得像个冷漠的混蛋，假装听不见她痛苦的哭声，摔门而出，沿着小区外的绿道走了很远。

外面的冷空气反而让我感觉清净自在。

但时间一久，又把我冻得够呛。

当时正好又走回公寓楼下，我抬头一望，整栋楼都黑漆漆的，只有我和女友合租的那间房外的窗户还亮着灯，在黑暗中发出等待人归家的温暖橘光。

于是跟这住所有关的一切美好回忆又被重新唤醒，当初与女友一起生活的点点滴滴，那些志同道合，那些相视一笑，还有希望以后能在这大城市里买个小房子的心愿，将寒风中的我从内而外地化了冻。

我站在冷风中，心头响起一句话。

如果有充足的钱，我和她本来可以很幸福。

我往回走时，发现唯一一部电梯居然在这个点儿坏了，只得一级级台阶走上楼。

开门时发现自己没带钥匙，想敲门，却又犹豫了。

就是那么巧，女友像是跟我心有灵犀一样，正好打开了门。

我俩四目相对，在楼道昏暗的灯光下，我依然能看见她脸颊上的泪痕。

“对不起。”我将她拥入怀中，“我爱你。”

她似乎是因为吃惊而没反应过来，过了一会儿才伸出手来回抱住我：“我也爱你。”

那一刻，一阵久违的暖流涌上心头。或许是刚才在外面受了寒，我突然觉得喉咙有点痒，忍不住咳了两声。

一张鲜红的钞票从我口中掉落，落在地板上。

我最担心的事情发生了。

这吐钱的怪毛病失了控，不再遵循以前的发作机制，即使是我与女友真心相爱，也依然任性地想发作就发作，而且发作频率高得惊人。

吐的钱比过去多了，这吐钱的代价就不一样了。它在消耗我的身体。

很快我的状态便支撑不了正常工作，只能跟公司请了长假在家休养。

但待在家也不得安生，这钱吐起来不分昼夜，让我想睡个整觉都难。

过度的呕吐让我吃不下东西，五脏六腑痛得像被钢刀划拉，整个人以肉眼可见的速度消瘦。

其实这些年我一直在寻找医治这个毛病的方法，但偷偷问过不少相熟的医生，都说从来没听说过有这种毛病，自然也就没有治疗方案。

我不愿被当成实验品接受医学研究，只好躲在公寓里，希望这毛病能自己消停。

我父母早逝，亲戚朋友也都交情不深，这种时候，只有女友陪着我，一边辛苦上班，一边还得照顾我。

“没关系，我不累。”她总是勉强挤出微笑，假装自己没有每天晚上都躲在楼道里哭，“我只希望你能快点好起来。”

但我的毛病没却愈发严重，一天能吐出来几百上千块，很快便连床都起不来了。

某一天，我昏昏沉沉躺在床上，看见周围都是新吐的钱，还有我所爱的女友守在身边削苹果，不禁自嘲地笑了起来。

有钱，也有爱情，我本该是很幸福的。

可是上天很公平。

钱和爱情兼得的代价是我快要没命。

我像是突然从噩梦中惊醒，只觉得后脊一阵发冷。此时此刻，我满脑子都在重复一句话：我快要没命了。

连命都没了，还要钱和爱情干什么呢？

我捂着脸笑了起来，不顾浑身疼痛，笑得肆无忌惮，前仰后翻。

“你怎么了？”女友有些担忧地望着我。

我抬起头，看向这个无论穷困还是病弱的时候都一直陪着我的女孩：“我们分手吧。”

“你说什么？”错愕的表情又一次浮现在她脸上，同我第一次提分手时一模一样，“为什么？”

“我不想再爱你了。”我艰难起身，附身把散在床沿边的一把钞票捡了起来，捡的时候还不忘抬头朝她笑，“只要不爱你，我的病就会好，顺便还有这么多钱拿。”

我看见她的手里捏紧了水果刀的刀柄，微微发颤。

但在几次剧烈呼吸之后，她又平静下来，将刀和削了一半的苹果放在桌上，起身从房间角落里搬出一个行李箱。

“你现在不方便出去找新住处，我来吧。”

她在房间里走来走去，整个人像上了发条一样机械地动作，混乱地往箱子里塞各种零碎的东西，仿佛只要停下来就会马上崩溃。

而我则握着一沓钱，又体力不支地倒回床上，什么也没再说，默默闭上眼睛。

虽然不想承认，但是在提出分手之后，我的疼痛突然就缓和了。久未成眠的我意识逐渐模糊，无法抵抗地朝梦境滑落。

一片朦胧之中，仿佛听到有人在我耳边轻声说：“比起能和你在一起，你能好好地活着才更重要。”

那天晚上，我做了个悲伤的梦，但第二天早上醒来时，却完全想不起梦到的究竟是什么。

房间里空荡荡的，很安静。我从床上爬起来，打开平时放钱的抽屉，几沓钱放在里面，一点都没有少。

我走到窗边，拉开窗帘，久违的阳光有些刺眼。

回头，看见一个削好的苹果放在桌上女生干什么工作挣钱多，已经氧化发黑，不能吃了。

之后两天，我过得有点浑浑噩噩女生干什么工作挣钱多，不知道是怎么混过去的。

但值得欣慰的是，我没有再吐钱，身体状况也开始好转，并在忍受那么久的食不下咽之后，第一次感到了久违的饥饿。

于是我点了许多外卖。

能放肆吃东西的感觉实在太好，我一不小心就吃过头了，半夜起来抱着马桶一通狂吐。

但至少这次吐的是真正的食物，不再是可怕的钱币。

吐完之后我有点虚，想喝杯水，又懒得烧水，就打开冰箱想看看有没有瓶装水。

里面没有瓶装水，倒是叠了一排饭盒。饭盒里装着的是加了红枣和山药的小米粥，饭盒上贴了便利贴，上面写着熬粥的详细步骤，并在最后加了一句：以后胃再难受，就熬粥给自己喝吧。

我在冰箱前站了很久，最后在冰箱“滴滴”的关门提醒声中，又吐出一张钱。

我捡起钱，笑着笑着就淌下了眼泪。

折腾了这么一大圈，我终于明白，自己确实是得了重病，但吐钱只不过是这种病的表现，而不是它的本源。

这种病本质上是一种可怕的绝症，不是靠凡人的力量就能随便挣脱痊愈。

这种绝症的名字，就叫做爱情。

我给女友打了电话，向她道歉，请她回来。

她似乎很犹豫，在我苦苦哀求之下，也只勉强答应回来看看。

可惜，当听到她开门声时，我只能虚弱地瘫在床上，甚至没有办法起身去迎接。

女友进门后有点懵。因为满地都铺着钱，她连下脚的地方也找不到。

“怎么会这样？”她扑过来握着我的手，眼泪簌簌直落，看样子是真的难过。

可她这副样子反而让我好过了一些，暂停了吐钱，身上恢复了些力气，便也握紧了她的手：“因为我是真的爱你。”

而这份爱，已经没办法靠我个人的力量强行终止。

女友还是哭，抱着我拼命哭，哭声中透着悲伤和恐惧。

可我已经没有了能安慰她的力气。

之后几天，女友一直想劝我去医院，可我不愿意。

“治不······咳咳······不好的。”我不得不停下，将哽在喉管的半截钱币拽出来，“我就要······留在家里，哪儿也······不去。”

尽管这里只是一间便宜的出租屋，但有关我人生最精华的甜蜜，都收藏在这个被我认定为家的地方了。

说话间，我感到胸口一阵剧痛，喉头一甜，吐出来的，还是钱。

浸在血里的钱。

女友吓坏了，手足无措地看着我吐钱的同时呕着血。

过了一会儿，她似乎冷静了一些，哆哆嗦嗦抓紧我的手，大哭起来：“我不爱你了，我早就不爱你了，真的，从那次你半夜摔门而出的时候就彻底死心了，所以你才会吐钱！我后来的好都是装的，就是为了让你多吐点钱，我这么坏，你别再爱我了！救救你自己吧！”

我又呕出一滩血，却只顾着伸出手去，试图擦掉她脸上的泪痕。

手上沾了血，在她脸上划出几道血印子。

“你没那么坏，”我居然在笑，“你不是······咳咳，不是······一直这么想的。”

“是，我中途是想反悔，我还是忍不住爱你，可是······”女友哭得一塌糊涂，满脸的血痕泪痕交叠在一起，整个人都有些发癫，“我一开始只是恨你那么伤害我，想让你遭点罪，可是，后来见你吐的钱越来越多，我就分不清自己是怎么想的了，我也不知道自己究竟是在爱你，还是在爱你的钱······对不起，我控制不了啊······”

上天果然是很公平，无论是对我，还是对她。

每当我有一丝想靠爱人来赚钱的念头时，就一分钱都吐不出来。

而但凡她对我吐出来的钱有一丝的贪婪，就给不了我对等的爱。

“再后来，我实在是太内疚，太害怕了，”女友哭的沙哑，“所以你说分手的时候，我是真的松了口气，我以为这样就好了，我不想要你的钱了，我也不想害死你······可是怎么还会这样，怎么会这样啊······”

她之后便没有再说话，只是抱着我哭，像是要把一生的眼泪份额都用尽。

而我的内心却很平静。

或许她说的，都是真的，这只是一场爱与贪婪在拔河的人性闹剧。

又或许，直到现在，她依然在伪装，伪装成只是偶尔会走岔路的普通人，而不是一直攻于心计诱我入局，并在我察觉到吐钱的机制并未失控，出于强烈的求生欲想摆脱这份虚伪的爱情时，故意表现得温柔大度，以退为进，还巧妙地利用了一盒小米粥，试图来挽回我的心。

但没关系，无论是哪种都没关系。

我爱上的那个她，从未改变，会一直停留在我们最完美的爱情里。

这份完美的爱情，值得我下定决心，耗尽自己。

这个没用的自己。

好了，这就是我的故事，世上唯一一例患有吐钱症的病人案例。

我会因为单恋一个人而吐钱，爱得越深，吐得越多。如果对方以同等的爱回应，病症就会自动消失。

但如果最终也得不到对等的爱，我又不愿意舍弃这份纯粹的爱，就只能在钱的包围中，孤独死去。

而现在，就是我的结局。

我在一片鲜红中，用尽最后的力气，给了她一个吻。

从今以后，她带着钱拥抱没有我的新生活，而我则把死去的爱情一同带向坟墓。

祝她幸福。

·END·

我是222号床林朵，我在惊人院等你

（本故事系平台原创，纯属虚构，切勿深究）